关于共情，你有真正和孩子站在一起吗？
顾莉萍
怡禾医疗儿童心理科，从业13年
乐乐生气地说：“波波以后都不能来我们家！我再也不和波波玩了！”
妈妈赶紧过来苦口婆心地劝：“真没礼貌，这样不对，你和波波都是好朋友，波波妈妈也是你很喜欢的， balabalala…”
“哼！你不要再说话了！”…
这样的情景是不是很熟悉？妈妈在教导孩子礼貌和规则，好像都是在教正确的事情，但是娃却不给力？甚至更生气？
如果我们放大看这个场景：
波波和乐乐在玩，两个妈妈在聊天，波波想玩乐乐的娃娃，乐乐不同意，波波抢的时候扯坏了一只腿，乐乐生气地说…
知道发生了什么，不一样的解读可能会有不一样的处理。怎样才能让孩子感觉我们和他在一起，让他相信父母可以信任、有事情都可以找？我们需要学习和孩子共情。
共情是指通过设身处地体验孩子的处境，从而感受和理解他的情感能力。和孩子一起，我们常常是透过他们的表情、语气、说话的语速、动作、做的事情来去感受或者理解他们的情绪，我们会表达理解孩子的情绪感受。最后再进入解决问题里面。我们可以透过下面几步来学习和孩子共情式沟通的方法。
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1. 积极的聆听
积极的倾听是指我们全心全意地和孩子在一起，听他们说话，并且尝试透过他们说的内容、语气、语速、表情变化、动作幅度等来理解孩子可能发生的事情或者经历的情绪感受的状态。乐乐一直在说话，妈妈尝试停下手上的事情，蹲下来看着她，安静地、投入地听她说话。
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2. 认可感受
有的时候，孩子虽然说了很多的话、但是我们仍然可能弄不清楚具体的状况；有的时候，孩子在情绪上头会说一些不合常理的话，但是他们在这个过程做的只是在传递一个信息：我很生气/懊恼...在诉说经历的情绪风暴或者感受。这个时候尝试肯定滴说出孩子的感受，透过认可感受传递理解和信任。例如开头的情景里，我们会说“乐乐很生气”；有些时候我们是了解事件的同时看到孩子的情绪和行为的变化的，如果在放大的场景后，这样说：“波波扯坏了娃娃，你一定很伤心很生气，如果妈妈喜欢的东西被扯坏了，我也会这样难受的”。
在文章开始的情景里面，乐乐很生气，妈妈在讲道理，虽然妈妈说的都是理，但是两个人却是在一个事情的两个频道上——乐乐处在和玩伴的不愉快事件的情绪里（洞底），妈妈在说解决问题的建议和要求（洞口），在同一个事件的不同层面上，所以很难继续聊下来。通过共情式的沟通方式“爬到”洞底，和孩子一起体验他的经历和感受。
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3. 尝试站在对方的立场上理解事件的影响
有些父母在咨询中和我说：我尝试了一下，可是我不会像他那样有情绪啊！我们确实和孩子不一样，例如，同样抄写生字半小时，有些孩子能写得又快又好，有一些孩子会觉得很困难而写得很慢，还有一些孩子对着字就开始生气或者哭。
共情，是尝试把我们自己放在孩子所处的位置上，理解他此时此刻在这个事情上的感受，而不是此时此刻的我们在这件事情上的经历或者感受。学习困难的孩子写字的懊恼和沮丧，就像五音不全的人被要求要在众人面前练习唱歌，或者运动不协调的人学跳舞，都是非常困难和受挫的经历。但是学习困难的孩子和正常发育的孩子比写字，就像拿年轻的时候自己和当下的孩子比较，能力、任务要求都不一样，这样的比较很难让自己了解对方，可能会令到自己更焦虑和有更多不合适的期待。
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4. 和孩子一起解决问题
共情并不意味着我们不管孩子。而是通过共情和孩子建立聊天，到洞底接地气再到讨论孩子遇到的问题解决的过程。跟随孩子的关注与需要，和他们一起来寻求他们想解决的问题。一般分为几种情况：
孩子自己解决问题
我们在表达了尝试理解的孩子的情绪后，孩子的情绪就能快速平静下来，自己找到答案，或者没有表示进一步的需要，自己主动去做其它事情了。例如，妈妈表达出理解和认同后，乐乐擦擦眼睛就说“妈妈我也来帮忙”，或者“我去照顾一下我的娃娃”等。这种时候，往往我们的聆听和认同理解感受就已经给予孩子足够的支持和安慰。
表示需要进一步求助的可能
一是孩子的情绪来自多方面的因素，除了我们理解的事件外，情绪来源还有很多“激发源”的时候。例如妈妈对乐乐的事情表示共情，乐乐从对同伴的生气恼怒这里平静下来一些，很快又陷入另一个情绪风暴里—因为“娃娃腿坏了”而伤心郁闷，我们在共情、孩子的情绪风暴平静下来后，可以和孩子先讨论一下护理娃娃的办法，后面探讨关于保护物件的办法。
二是孩子会主动说出经历的事情或者主动求助，说明自己的问题或者困境（例如学龄期的孩子不会写作文）。和孩子尝试一些开放性的问题来探讨他们需要解决的问题。例如：下次遇到这个事情怎么办呢？有什么需要妈妈帮忙的吗？
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共情是一种亲子沟通的方法，需要我们在陪伴孩子的过程中不断学习。坚持实践，能帮助我们在孩子的问题中理清孩子的想法和需要，从而有更亲密信任的沟通方式。努力尝试和实践，时间和经历会给予我们不一样的收获。
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